fridaekis

Då var skolveckan över och nu har vi höstlov i en vecka! Och om ett par timmar är det äntligen fredag och då bär det iväg till Linköping för en riktig partykväll imorgon! Det ska bli så grymt kul och träffa Jossisarna igen! Josefine du betyder ännu mer för mig nu när vi kommit varann ännu närmre och du finns alltid där för mig när jag vill prata, du kommer alltid att vara min "lillkusin" trots att du bara är 2 år yngre än mig men eftersom jag själv alltid annars är yngst så betyder du något alldeles extra för mig!
Du har funnits där för mig ända sen förra hösten då allt bara föll isär för mig och du har inte gett vika en enda gång! Jag uppskattar dig väldigt mycket och jag finns här för dig lika mycket som du gjort/gör för mig, always and forever! <3
Det ska bli superkul med en helg med dig och Josse!
Imorgon blir det alltså fest  som gäller. På lördag är vi antagligen en aning bakis så det blir nog en liten shopping runda och på kvällen bio eller en hemmakväll med mys :) På söndag får vi väl också se vad vi hittar på, ska ju åka hem sen på kvällen med vilket känns mindre kul men men jag är glad för helgen ändå!
 
Det är verkligen skönt att vi har höstlov kommande vecka för då kanske man har en chans att hinna ikapp med allt plugg så man ligger i en bra fas till skolan börjar igen. För vi på Komvux har inget lov egentligen, vi har självstuider hela veckan så idag fick vi massa läxor över lovet utöver alla andra uppgifter och arbeten vi redan har.. Tycker det är överdrivet, dom behöver inte pracka på oss hur mycket som helst. Man vill liksom hinna med alla uppgifter och arbeten som man har och dessutom vill man prestera så bra möjligt på allting men det hinner man ju knappt när ni bara öser över oss ännu mer plugg. Det blir verkligen för mycket för oss ibland och det ser man på alla i "klassen" alla är helt döda.. Ni borde sätta er och göra en bättre planering för oss på Komvux för det är väl inte meningen att era elever ska gå med magvärk och bröstsmärtor av alla stress dom utsätts för? Jag tycker undervisningen är väldigt dåligt upplagt och det står jag för till 100%. Ni säger att Komvux är till för att alla ska klara av skolan men jag tycker inte riktigt ni visar det.. Hoppas det blir bättre i alla fall!

Igår skaffade jag nya linser, blev ett 1500 kr fattigare men det är det värt! Den friheten man får med linser är underbar och jag trivs verkligen inte i glasögon men nu är det så skönt att känna sig som en människa igen! :) Ser ju inte bra med mina glasögon heller.. det är för stark styrka på vänster glas! Hur kan en Optiker göra så fel?? Jag fattar inte det! Det är väldigt taskigt och oproffsigt gjort! Det är taskigt gjort mot kunden dels på grund av att du försämrar deras syn i onödan för att ögat anstränger sig mer än det behöver och dessutom kostar det ju mer än det behöver. Optikern i Oskarshamn sa att jag skulle kunna träna upp mina ögon till att bara behöva glasögon för att se på långt håll som jag hade ifrån början men för att kunna göra det måste jag både ha läsglasögon och progressiva glasögon så tack, tack Optikern i Nybro. Väldigt bra gjort.. verkligen.. Kände att det inte skulle gå att köpa 2 par glasögon och linser, när jag ändå inte trivs så bra i glasögon så kändes onödigt och dessutom är det ju inte direkt gratis.. Synen blir bättre ändå nu när jag har rätt styrka på linserna.
Nu ska jag gå och packa, försöka bestämma vad outfiten ska bestå av imorgon.. sjuk beslutsångest.. kan inte bestämma mig alls! Usch! Tänkte jag skulle fixa till mina naglar också, måla dom i någon fräck färg. :)



Nu tackar jag för mig. Säger Skååål och önskar er allesammans en Happy Halloween! Hoppas ni får en rolig & skön helg för jag lovar er det ska jag ha!
Over and out// Frida fucking awesome Ekström ;)

En utav mina närmsta vänner tycker att jag gått i stora tunikor för länge så nu har jag skaffat lite andra kläder.
Det har verkligen varit en höst fylld med shopping men vad gör väl det? Jag klagar inte för shopping ligger varmt om hjärtat ;)

Imorn är det dags, imorn gäller det! Börjar bli lite pirrig inför imorgon nu.. Högskoleprovet känns trots allt som en rätt stor grej men om det inte går bra så göra jag om det i vår igen.
Jag har kommit fram till ett beslut om vad jag ska göra efter Komvux nu när kurserna är klara i januari, nämligen plugga ett halvår till där! Jag vill verkligen läsa engelska B så jag har fullständig behörighet till dom flesta högskoleutbildningar sen när jag ska söka vidare nästa höst. Nu kommer jag ändå inte komma in på någon vidareutbildning när jag inte läser klart kurserna innan antagningarna till Högskolan går ut så det är lika bra att använda tiden till något vettigt.
Det känns så bra att ha planer för livet ett tag framöver, nu håller jag bara tummarna för att jag kommer in på alla kurser jag ska söka till. Jag ska även börja söka lägenhet i Oskarshamn och förhoppningsvis hitta någon så jag kan bo där tills Komvux är klart till våren. Ja jag vet nu tänker ni "Hon ägnade ett helt inlägg till att klaga på Oskarshamn för ngon vecka sen och nu ska hon flytta dit??"
Det låter kanske korkat men jag orkar inte bo här och alltid vara beroende av någon annan, alltid fixa skjuts till och från bussen, åka bussen till och från och dessutom vänta buss ibland. Det tar så mycket av ens energi och det tar så lång tid innan man kommer hem. När jag går hel dag slutar jag vid 15.20 och bussen går 15.45 (helt ok) och sen tar det 30 min att åka hem och så kanske mamma eller pappa ska handla innan vi åker hem så har jag tur är jag hemma vid 17:00. Då är man helt slut efter dagen i skolan och så har man ätit en baguette på sin höjd så mat är första prioritering och efter maten blir man ännu tröttare och då ska man liksom börja med alla hemstudier.. och kvällarna går ju såå grymt fort också!
Ne då skulle jag hellre bo i stan och kunna gå hem direkt efter skolan. Dessutom är det bara för ett halvår och sen drar man förhoppningsvis till någon större och bättre stad!
Behöver bo själv för jag trivs väldigt bra med det och mår bra när jag får ha mitt eget, man är ändå vuxen nu så privatliv känns faktiskt rätt naturligt.
Jag ska börja leta bostad snarast möjligt om någon vet om någon ledig lägenhet i Oskarshamn, tipsa mig gärna!

Idag har jag haft hemstudier och suttit med arbetet i Religion om Nyreligiösa rörelser och försökt komma på hur jag ska lägga upp det och vad som ska finnas med, inte helt lätt.
Jag drog iväg ett mail till våran lärare och skrev vilken panik jag kände över hela grejen!
Fem minuter senare fick jag ett mail tillbaka med 10 olika dokument med info om rörelserna och så hade hon även beställt en film genom skolan som jag ska få se i skolan. Det kallar jag hjälpa sina elever! Tack för hjälpen!
Kan väl inte påstå att jag kommit speciellt långt med det ändå men jag har försökt i alla fall och vi har mer tid på oss men jag ska försöka jobba en hel del med det på söndag så jag verkligen kommer en bit på väg.
Jag tog en promenad innan mörket slog sig ner fullständigt förut. Det var grymt skönt att få komma ut i luften efter en hel dag med försök till plugg önskar jag kommit ut tidigare bara så jag kunde gått längre.
När jag gick där och lyssnade på musik i mobilen så plingade det till och vips så blev jag alldeles varm trots kylan ute...

Eftersom jag känner att jag bara skriver om allt plugg här på bloggen så har jag funderat på att dra igång en slags "serie"  där jag diskuterar och vill få igång diskussioner tillsammans med er läsare om allt möjligt som har med vårat samhälle att göra med ämnen från allt mellan himmel och jord.
Exempel:
* Dagens Skönhetsideal
* Vårat språk
* Otrohet - ska man berätta eller hålla tyst som tredje person?
* Barnstjärnor - bra eller dåligt?

Det är några exempel på ämnen och sjävklart får ni också komma med förslag, det är bara en idé så ni får något annat än mitt "pluggliv" att läsa om här.
Jag hoppas i alla fall att den här veckan kommer gå fort för på fredag drar jag till Josse & Linköping! Det kommer bli såå kul!
Nu ska jag sova så jag är uppladdad inför  imorgon!
Godnatt och trevlig på er allesammans!
Over and out// Frida

Den här veckan har börjat mycket bättre än vad förra veckan gjorde. Fick reda på resultatet på provet i Psykologi, VG med 4 poäng ifrån MVG. Om jag skyter nu? Ja det kan ni ger er på att gör jag det känns som jag är lite värd det. Igårkväll satt jag och räknade matten som vi hade läxa i tills idag det tog 4 timmar men så förstod jag det mesta också. Det gäller att inte ge upp och matten som jag har svårt för gäller det särskilt för att inte ge upp med det är bara att försöka och göra sitt bästa. Idag på mattelektionen kändes det jobbigt igen för det blev så krångliga saker vi gick in på men jag hoppas jag förstår när jag sätter mig med det imorgon i lugn och ro.
Vi har hemstudier imorgon och jag har väldigt mycket att göra egentligen är det bara Religion vi har imorgon men jag måste hinna med läxan i matten och alla uppgifter i svenskan också. Skulle även behöva öva inför Högskoleprovet som äger rum på lördag! Det känns overkligt att jag ska göra det på något vis vet inte alls varför. Det är ju bara knappt 2 veckor sen jag kom på att det är den 23:e vi ska göra det! Det har känts så långt bort och så helt plötsligt är det NU på lördag.. Det känns om det inte kommer gå så bra men det är ju första gången och blir det så uruselt kan man alltid göra om det i vår sen.

Det som annars händer vet jag inte om jag varken vill eller har lust att skriva om här och nu..
Jag är i alla fall väldigt glad och lättad över att Morfar fick komma hem ifrån Sjukhuset idag efter att ha legat inlagd nästan en vecka. Jag vet att du är 93 år och din kropp börjar bli trött nu med all rätt men var kvar hos oss så länge du orkar kämpa för du är en riktig kämpe Morfar!
Samtidigt vill jag att du ska lova oss att släppa taget när du verkligen inte orkar längre.

Det andra handlar väl mest om kärlek.. om det nu finns någon för mig.
Jag är förvirrad med hur jag känner och vad jag vill. Jag är sugen på kärleken igen men vet samtidigt inte om jag är redo för den egentligen. Så fort någon kommer för nära så stöter jag bort dom..
Jag antar att jag fortfarande är rädd för att bli sårad igen.
Samtidigt har jag absolut ingen bråska med att hitta en kille nu, jag trivs bättre än jag trodde jag skulle göra som singel.
Tänk snart har jag varit singel i ett år och det känns fortfarande helt ok. "Från ett sånt förhållande tar det tid att tända av" precis som i Maskinens - Kärlek vid sista ögonkastet. Man ska inte ha för bråttom med att träffa någon ny efter ett 4-årigt långt förhållande. Jag vill vara bombsäker på att jag kommit över personen innan jag träffar någon ny. Har för mig att det tog slut någon gång av slutet i oktober och sista helgen i oktober. Men det här årets sista helg i oktober kommer bli helt olikt förra året! Det kommer inte vara något ledsamt alls, då drar jag nämligen till Linköping och Partar hårt tillsammans med 2 singelbrudar! Kan man fira sitt egna år bättre? Skulle inte tro det! 
Jag önskar ni alla visste all den uppmärksamhet jag får av killar för en del av er som läser skulle inte tro era öron om ni visste! Men någonting har man ju i alla fall och det känns så fantastiskt att känna av uppmärksamhet, det gör mycket för det dåliga självförtroendet!
Även om jag egentligen inte vill erkänna det så vägrar jag sluta tro på kärleken. Jag kommer fortsätta tro att det finns någon för mig och att vi förhoppningsvis träffas någon gång i framtiden, när tiden är inne. Men som sagt just nu har jag inget emot att vänta på den tills allt känns bra.
Men nu ska jag ta och krypa ner i sängen så jag kommer upp i någorlunda tid imorn. Kommer ha hela huset för mig själv nästan hela dagen imorn finns inget bättre när man verkligen behöver plugga plugga plugga i lugn och ro!
Godnatt!
Over and out// Frida

Känner verkligen av pressen jag har på mig själv nu. Man ska aldrig börja tro något om sig själv för det är då allt går åt helvete. Jag tycker jag kämpar på bra, jag skiter inte i att plugga och jag tycker själv att jag lägger ner rätt mycket tid på det. Men inte tillräckligt tydligen.. Jag får väl börja lägga ner ännu mer tid på det nu då. Allt jag känner är besvikelse på mig själv. Fick tillbaka provet i Historia idag.. G+! Jag hatar det betyget Varför finns det ens??
Fyra poäng ifrån VG, jag blir så arg på mig själv. Klarar ju ingenting! Men det var ju roligt så länge man fick tro att man hade chans att få VG i den kursen verkligen.. kul. Hur kunde jag ens tro det?
Matteprovet.. ja törs man ens hoppas på G på det nu då lr? Knappast. Jag har gjort provet i alla fall..
Jag blir så besviken på mig själv så jag bara har lust att börja gråta och aldrig sluta.
Det är en tung dag, jag vet att jag gör för er en liten sak till en stor men för mig känns det som ett nederlag.
Känner verkligen hur dom där känslorna griper tag i mig igen känslorna av deprission eller vad det nu är. Jag har ingen inspiration till att fortsätta alls.. känner mig bara misslyckad.
Jag kanske inte ens förtjänar helgen i Linköping? Kanske ska vara hemma och plugga även den helgen? Så man kommer någonstans någon gång, jag trodde jag var duktig i skolan.
Om knappt 2 veckor ska jag göra Högskoleprovet, till vilken nytta då? Lyckas jag inte bättre på Komvux än vad jag gör så kommer jag garanterat inte in på någon Högskola och klarar inte högskoleprovet heller.

Planen för imorgon ändrades också det gör ju heller ingenting bättre.
Varför händer det mig om och om igen?
Varför bryr jag mig ens?
Det finns ingen kärlek att få, varför gå på dejt som ändå blir inställd varenda gång.
Alltid samma sak, vem det än är så gör dom samma sak.
Vad har jag gjort för att förtjäna det?
Har ni gått ihop och bestämt er för att knäcka mig?
Nu finns inget hopp kvar och inget motstånd kvar mot att bli sårad.
Jag är totalt förbrukad nu, hoppas jag aldrig kommer på tanken igen.
Känner mig så fruktansvärt ensam jämt men från och med nu är jag en ensam varg.

Fyra Tv-program: Kungarna av Tylösand, Halvåtta hos mig, Ensam mamma söker och Idol (Tack gode gud för "play" på alla kanalers hemsidor!)

Fyra saker jag gjort idag: Heldag i skolan, fikat med mamma, min moster hos min kusin, kollat på tv, suttit/sitter vid datorn.

Fyra saker jag längtar efter: Helgen v43 - Party i Linköping, Avslutningen på Komvux, Dagen då jag kan flytta hemifrån igen, Känna sig älskad igen..

Fyra saker på önskelistan: Ny mobil, Halsduk, Nya brills, Flytt till ny stad.

Fyra saker jag avskyr: Ormar, Dryga människor, Mobbning, Prestationsångest.

Fyra saker jag om att göra: Umgås med kompisar, Lyssna på musik, Shoppa, Läsa.

Fyra saker jag ätit idag: Frukost - macka & nyponsoppa, Lunch  - Baguette & kaffe, Fika - Annanaspaj vaniljsås & kaffe. Middag - Stekta kroppkakor

Fyra utmanade: Lina, Maria Åberg (om hon läser min blogg?), Josefine, vet ju inga mer som läser och dom som jag vet läser är redan utmanade :P

 
                                                                                                      Var bara tvungen att lägga upp den här bilden! En skön bild från en väldigt minnesvärd kväll med två skööna brudar! <3 Sen att jag ser ut som en alkis kan vi väl bara bortse ifrån va? :P

Det känns som mina inlägg upprepar sig väldigt mycket just nu.. I stort sett varje gång skriver jag att helgen är slut och att den ägnats åt plugg hahaha..
Tråkigt? Javisst fasen det men det är så livet ser ut just nu och det är bara att gilla läget om jag vill komma någonstans med livet.
Jag vill komma framåt nu och jag ska kämpa, måste kämpa för att komma vidare i mitt liv som jag så mer än gärna vill.
Jag är så sugen på att börja ett nytt liv i en ny stad, utbilda mig till något jag verkligen känner är rätt och skaffa nya vänner. Jag brinner för att komma härifrån, jag tänker inte fastna här, glöm det!
Jag är så trött på folket runt omkring här! Det går inte att börja prata med nytt folk för skulle du få något "konstigt infall" att hälsa på någon du inte hälsat på förut då får du bara en svart blick tillbaka, det gäller särskilt folk i min egna ålder.
Folk som du har kännt och umgåtts ganska mycket med har du tur om dom hälsar på dig i princip.
Jag är så trött på det beteendet. Oskarshamnare är INTE ALLA men många inskrängta och asociala. Har ni småstadskomplex eller vad är det frågan om? Jag är inte uppväxt i Oskarshamn, jag är uppvuxen ett par mil utanför men har alltid varit mycket i stan och gick på gymnasiet där så någon relation har jag väl till stan och en ganska nära sådan men ändå känner jag mig utstött. I skolan var det inga problem att få kompisar, inte alls. Gymnasietiden är den bästa tiden i mitt liv hittills men jag pratar om nu i vuxenålder har du väldigt svårt för att komma in i själva staden och skaffa dig ett umgänge. Men vem vet, det kanske är mig det är fel på? Det kanske beror på att man inte är så "känd" i staden som andra är? Högstadiet fick jag ju inte gå i Oskarshamn för att vi flyttade precis då, det kanske också spelar in en del.
Jag menade inte att det skulle bli ett helt inlägg om Oskarshamn och hur "dåligt" det är här för det låter säkert värre än vad det i själva verket är, jag ville bara förklara hur jag känner, att det är svårt att hitta nytt folk att umgås med speciellt nu i vuxen ålder. Jag trodde det skulle bli så himla bra nu när jag började i skolan där igen men vad fel jag hade!
Jag har försökt börja prata med rätt många men inte fått någon respons tillbaka alls, jag vet inte vad jag gör för fel. Jag ser väl inte ut på rätt sätt, har fel stil eller vad det nu kan vara, jag tycker verkligen det är tråkigt att det ska vara såhär.
Ni skulle sett när vi satt i korridoren häromdan och väntade på matteläraren, Zandra som jag känner sen innan var inte i skolan den dagen så jag tänkte nu kan jag försöka börja snacka med nya personer och folket som går i kursen börjar komma till korridoren, en tjej kommer fram o sätter sig mellan mig och en annan tjej och så hälsar tjejen på den andra som satt på bänken och jag tänkte liksom vara lite trevlig så jag hälsade jag med MEN snälla någon vilken blick jag fick tillbaka!!:O Vad är felet? Allvarligt? Ursäkta att jag finns!
Jag känner bara hur jag mer och mer vill ta mitt pick och pack och bara flytta en låång bit bort för här går det ju inte att bo kvar... Självklart vill jag tillägga att dom kompisar jag har här omkring är helt underbara det är inte dom jag menar inlägget emot! Jag menar inlägget som en förklaring till för hur jag känner att det är väldigt svårt att skaffa sig nya vänner och komma in i en umgängeskrets här och detta gör att jag bara vill härifrån snabbare än det kanske är möjligt... Det är säkert någon som kommer störa sig på min åsikt och känna sig provocerad men det är ju trots allt min blogg -  alltså min åsikt. Delar du den inte okej fine, lämna i så fall en kommentar och säg din åsikt men klanka inte ner på mig som person för då har du ju ändå inget vettigt att säga!
Men nu lämnar vi det ämnet!

Helgen har då som vanligt fyllts med plugg och den här gången har det verkligen tagit emot.
Imorn har vi stort prov i Psykologi och jag hoppas att det sitter nu för det är grymt mycket att både hålla reda på och att hålla isär.. Många forskare och därmed många olika teorier men som sagt hoppas jag att det går vägen för mig.
Det är i alla fall en väldigt intressant och givnade kurs och jag önskar att jag hade mer tid åt det ämnet för när man har många ämnen man läser och därav några du läser upp ditt betyg i så hamnar en del ämnen automatiskt på efterkälken, dom som inte känns lika viktiga som t.ex matte och historia och psykologin har nog tyvärr blivit ett sånt ämne som inte känns lika viktigt men jag ska försöka göra mitt bästa i alla ämnena såklart!
På tisdag är det matteprov och min inställning till det är som vanligt att jag kommer köra på det.. jag har så svårt för det och det bara låser sig för mig och jag har ingen jag kan be hjälp så jag verkligen förstår.. det kommer bara slut åt ett håll. Jag ser fram emot när måndag och tisdag är över den här veckan då kan man slappna av lite mer, det är mycket plugg ändå men prov är ju alltid prov liksom.
Efter tisdag så kommer ju onsdag (för er som inte visste) då får vi väl se vad som händer... Känner mig fruktansvärt spänd och nervös. Får väl se om jag bangar ur eller inte, just nu känns det som jag kommer att göra det faktiskt.. fast jag inte vill! Jag måste ju våga annars övervinner jag aldrig min rädsla... Dessutom skulle jag nog ångra mig om jag inte tog chansen!
På torsdag har jag äntligen en tid hos Optikern!:) Jag är så sugen på att skaffa linser igen, har tröttnat på mina glasögon!
Tog en rask skön promenad förut, hösten är verkligen här. Färgerna som finns ute i naturen nu är underbart fina att titta på och hösten är ju trots allt en väldigt mysig årstid även om mörkret är lite deppigt så kan man ju tända en massa med mysiga stearinljus eller hur?
Nu ska jag läsa på lite till inför provet innan jag intar platsen framför tvn.
Ha en trevlig söndagkväll allihopa!
Over and out //Frida

Känner mig betydligt bättre psykiskt nu i alla fall men tröttheten går i perioder.. Men det känns skönt att må bättre "i huvudet" i alla fall även om det också har sina perioder. Ni märker väl tydligt på mina inlägg att svackorna kommer och går men så är det för oss alla, det är liksom att det känns så extremt på mig själv.. Antingen är det helt åt helsicke eller så är det fantastiskt bra men livet är väl en bergochdalbana.

Idag var det heldag i skolan, ovanligt seg dag kändes det som. På svenskan fick vi tillbaka proven vi gjorde i torsdags och det kändes verkligen inte bra när jag var klar och lämnade in. Läraren erkände t.o.m att det var lite väl svårt så nu har man gått och hoppats på G... Jag höll bokstavligt talat trilla av stolen när jag fick tillbaka det idag.. Det blev nämligen VG! Helt otroligt, jag trodde inte ens det var sant! Det kanske är dags att börja tro på sig själv?
Sista lektionen hade vi historiaprov - Enväldet.. Väldigt tråkigt och rörigt område och nu säger jag precis tvärtemot vad jag egentligen ska säga nu men det kändes verkligen inte bra. Det känns som att jag läst på fel saker och dessutom om man inte väntar sig att det gick bra så känns det bättre att man inte gått och hoppats på något. Positiv inställning jag vet :p
När jag kom hem så åt jag mat, det blir lite fel med måltiderna när man går hela dagen och inte äter något på nästan hela dagen.. Resten av kvällen har jag bara slappat, suttit vid datorn och kollat på tv det har varit skönt att bara få koppla bort allt skolarbete för en kväll och bara vara, det behövs det också!
Det börjar bli sent och jag ska inta sängen alldeles strax. Imorn har jag en lektion, Religion där vi har börjat med ett arbete om Ny religiösa rörelser jag valde "Livets ord" och "Knutby församlingen". Tror att det kommer bli intressant och lärorikt.
God natt på er allihopa!
Over and out// Frida

Josefine Engström du är mitt lyckopiller! Precis när man känner sig som sämst kommer du och piggar upp en.
Det blir Linköping den 29:e och den här gången fest både fredag & lördag det kommer bli så galet roligt! Visst det är ett tag till men nu blir det mycket lättare att kämpa på med skolan när man har något att se fram emot! Å vad glad jag blev nu alltså, helt underbart!
Jag ska kämpa tills jag nått dit jag vill för jag ska lyckas med det jag vill i mitt liv! Det kanske är så att livet tar omvägar med en ibland? Jag vet inte om jag är religiös precis men att någon vakar över oss det tror jag på och han/hon/det kanske väljer ut en del människor som denna vet klarar av prövningarna och omvägarna en del utsätts för i livet? Det väljer jag att tro på för att tro att livet är allmänt surt och elakt vid mig det är ju inte sådär jättehett att tro på eller hur?
Nej, gott folk nu reser vi på oss, borstar av kläderna, fixar till frillan och ler mot vad världen har att erbjuda oss så kommer det gå mycket bättre att lyckas i livet! Motgångarna dom tar vi oss i genom, lär oss av och gör till våran styrka inte våran svaghet! Kom igen nu, nu kör vi folket! Jag vet inte vart jag hittade all denna styrkan ifrån sen jag skrev det förra inlägget men jag tänker inte ge upp jag tänker inte!
I´m a fighter!

God natt på er!
Over and out/ The fighter!

Jag har funderingar på att lägga ner min blogg.. Det känns som att jag inte har något att tillföra till dom typ 2 läsare jag har... Jag har ju aldrig något roligt att skriva om och som sagt att man inte åtminstonde har ett par stycken som läser gör inte saken bättre men jag får väl se.

Söndagen går mot sitt slut åter igen och en ny vecka är inom räckhåll.
Dom senaste dagarna har jag inte mått särskilt bra eller jag vet ärligt talat inte när jag mådde riktigt bra sist det är så mycket som jag går och oroar mig för rent fysiskt för kroppen känns verkligen inte bra. Jag är trött jämt och ständigt, jag kan sitta och somna till på lektionerna ibland och jag kan verkligen inte styra det alls, hjärnan stänger av helt och hållet känns det som, det känns hemskt både för mig själv och otroligt jobbigt om andra ser att jag sitter och slumrar till... Det spelar ingen roll hur mycket eller lite jag sover är fortfarande trött. Jag tappar ofta fokus med blicken, det är svårt att beskriva.. för er som inte ser hur det blir med synen liksom.. Glömmer saker väldigt lätt och jag vet att det är vanligt att folk gör det men det kan till och med bli så illa att ibland när jag går uppför en trapp kan jag stanna upp mitt i trappan och glömma hur man går i en trappa, alltså att man ska lyfta på fötterna!? Det skrämmer mig alltihop men nu ska ni slippa höra mer om det. Jag får helt enkelt beställa en läkartid och kolla upp läget skulle tro att det beror på järnbrist med tanke på allt blod jag förlorar när jag har mens..

Det känns som en jobbig period över huvudtaget är på väg att komma i mitt liv. För det är inte bara fysiskt utan psykiskt också, jag tänker så otroligt mycket. Jag trodde att jag skulle klara av hösten bra i år men allt kommer tillbaka till mig nu och allt kommer över mig som en våg full av känslor ifrån förra hösten som jag bara vill glömma.
Det har inte kännts jobbigt förrän nu när det om några veckor är ett år sen då allt hände. Det känns som om allt kommer tillbaka och jag får en hemsk känsla av att jag inte kommit så långt med att komma över det som jag trodde jag gjort. Det handlar inte om personen utan känslorna jag hade, jag har aldrig mått så jävla dåligt i hela mitt liv. Totalt förkrossad, hjärtat slets itu och jag blev lämnad ensam. Hur skulle man ta sig upp ur den svarta grop man hamnat i? Hur fasen gör man för att gå vidare efter ett 4 årigt långt förhållande när man inte ens varit med om ett förhållande förut? Hur gör man för att vilja fortsätta leva? Hur motstår man att inte bara göra slut på allting? Hur tar man reda på vem man egentligen är?
Det är svårt att veta det när man ska leva sitt egna liv efter att har varit tillsammans med någon i 4 år, särskilt när man är 16-20 i den åldern som man tar reda på det.
Jag har inte lyckats komma på det än, vem Frida Ekström är och det är väldigt jobbigt och ångestfyllt. Att jag dessutom känner att jag inte kommit någon vart i mitt liv på ett år känns också bara ångest.
Jag trivs verkligen inte med att bo hemma.. Allt känns bara jobbigt. Jag har till och med funderat på att hoppa av skolan för jag inte har någon tro på mig själv alls.
Det känns som att alla runt omkring mig lyckas i sina liv en efter en, alla får jobb och alla hittar en ny kille innan dom hinner göra slut med nästa eller så har dom sitt på det torra helt och hållet. Ta det inte på fel sätt, jag är så glad för er mina kära vänner det är bara det en som inte lyckas lika bra känner sig fruktanvärt värdelös. Det känns som att man är dömd till att inte få vara lycklig på något sätt.. Han hittade ju en ny varför gör inte jag det då? Förstår ni mina tankar? Det handlar inte om honom alls utan att jag känner mig ensam och börjar bli sugen på kärleken igen..
Känns som ett väldigt rörigt inlägg det här men jag fick ur mig känslorna som jag ville ha ur mig och det känns bättre inombords och det är skönt!
Jag hoppas jag hittar mitt jävlaranamma snart igen för jag är verkligen inte en person som ger upp, tro mig då hade jag inte suttit här idag..
Trevlig söndagkväll på er!
Over and out// Frida